За годы практики я не один раз сталкивалась со стыдом как клиентским, так и собственным.  И у меня в голове скорее было понимание того, как человек себя чувствует, когда ему стыдно, как можно распознать это чувство в телесных проявлениях. Такие фразы как: « я хочу сквозь землю провалиться, у меня ноги подкашиваются, я сгораю со стыда, горю от пяток до ушей, хочу забиться в угол и ничего не видеть…», чаще всего характеризуют стыд. В момент проживания стыда, человек хочет скрыться, исчезнуть, чтобы не оставаться в контакте с реальностью ( средой), которая вызывает такие невыносимые чувства. 

              Что же такое происходит в реальности, а точнее на границе контакта человека и среды, что может привести  к таким сильным чувствам. Мне очень понравилась идея Джея Левина, которую, как я понимаю, он разделяет вместе с Бобом Резником .(https://m.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BD/the-fundamentals-and-the-growth-of-gestalt-therapy-presentation-for-ukraine-conf/1925039284177577/). Кто выдвинул эту идею первым, честно говоря, не знаю, поэтому ссылаюсь на двух уважаемых гештальт терапевтов. Суть заключается в том, что стыд человек испытывает, когда прерывается поддержка  окружающей среды .А ключевой вопрос —  буду ли я принят со своими нуждами, буду ли я в этой среде?  Потеря или прерывание такой  поддержки переживается как отсутствие места для меня, отсутствие места принадлежности – безопасного и святого места, где человек может подтвердить свои сокровенные желания как обязательные (https://m.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BD/the-fundamentals-and-the-growth-of-gestalt-therapy-presentation-for-ukraine-conf/1925039284177577/).

            Формируется такой паттерн  в детстве. И он настолько устойчив, что вне зависимости, от пола, возраста, опыта, степени осознанности, как только человек попадает в среду, где прерывается поддержка, стыд испытывают практически каждый. Как  же формируется этот паттерн? Вспомните свое детство (или представьте гипотетическую ситуацию), когда вдруг собираясь на выход, вы обнаруживаете, что колготки на вас колючие и жутко раздражают. Вы говорите об этом взрослому. В ответ получаете: « Не выдумывай. Других нет. Ничего потерпишь. У меня в детстве и таких не было.» А помните тон – раздражительный, злой, враждебный. Или: «Я не хочу этот суп». Ответ: « Ешь, неблагодарная. Сладкого не получишь. Я старалась, готовила. Не выйдешь из-за стола пока не доешь». Еще хуже, когда начинают запихивать этим супом. И снова, вспоминайте эмоциональный фон, которым пропитана эта ситуация. Таких случаев уйма. Важное – чему учиться ребенок в таких ситуациях — как только он предьявляется со своими настоящими потребностями (желаниями), взрослый обрушивает на него волну неприязни, злости, раздражения и гнева. Ребенок чувствует, что в этот момент родитель не рад ему, его существованию, его жизни. Ребенок понимает это так, что он своими желаниями вызывает злость родителя. А если быть точной, то ребенок проживает такие ситуации, как то, что он «не хороший» для своего родителя, он является проблемой для взрослого. В отличии, от взрослого, ребенок не способен отделить себя от своего желания, он не контролирует и не выбирает свое желание. Скорее наоборот, потребности, желания, ощущения управляют поведением ребенка. Из-за отсутствия этой опции отделения себя от потребности ребенок бурное негодование взрослого воспринимает как свое нежелательное присутствие в жизни взрослого. Другими словами, если я вам не нужен как мне тогда жить?  Как раз в этом месте и появляется стыд.  Не уверена  для чего, чтобы справиться с такой невыносимой ситуацией или чтобы сохранить себя или для того и другого, в этом месте приглашаю коллег к размышлениям и выдвижению гипотез. И после повторения таких ситуаций, ребенку становится непонятно о каких потребностях можно говорить, а о каких нет. Он выбирает молчать, нежели вновь переживать стыд.

           Часто стыд сравнивают с символическим умиранием, психологической смертью. У взрослых нарушается дыхание, они замирают, перестают разговаривать, закрывают глаза, плачут. Реакции очень похожи на детские. Словно, в моменты стыда взрослый опять становится ребенком. Несмотря, на сложности с проживанием стыда, взрослым доступна одна опция. Опция дифференциации себя  и своего желания. Взрослый понимает, что его желание не равно ему всему и проще переживает отказы, отвержения, отложенные реализации потребностей.

          Как быть со стыдом?

           В работе со взрослым медленно, кропотливо, осторожно создавать достаточно поддерживающую среду . В случае детей: иногда останавливаться, может сдержать свое раздражение или выразить его в мягкой форме, опоздать на встречу минут на 10, ведь переодеть колготки это не долго, разрешить не есть суп, а сьесть кашу или омлет чуть позже. Проявить некоторую гибкость и помнить, что у нас взрослых чуть больше способов справляться с разными жизненными неурядицами.

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, телесний терапевт – Кравченко Валентина: 063-234-45-22

Консультация, психотерапия, психологическая помощь, групповые заняттия.

г.. Запорожье, Украина